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憂鬱だ、憂鬱だ…

わたしはその人から指示を貰わないと動けない立場だけど、何も教えてくれず、こちらから教えて欲しいと言いに行くと、まだこれが終わってないから無理ですよねえと言われ、じゃあそう言ってほしいな…と内心思いつつも言える訳もなかった。仕事が嫌で明日のことを考えるだけで眠れなくなってしまう（ただいまの時刻午前１時半）何も聞かないと「もっと聞いてほしい」と言われるし、いざ聞くと「もうちょっと自分で調べてから聞いてもらえますか」と言われるので難しい。かと言ってやっぱり何も聞かないでいるのも“何もしていない”と思われそうで嫌だ。自分が何を言っているのか分からなくなってきた。

仕事が嫌というよりその人のことが嫌なんだと思う。苦手だ。機嫌が良い時はものすごく優しいけどそれ以外は明らかにわたしを毛嫌いしている感じが伝わってきて、話しかけにいくだけで気が重くなる。特に嫌なのが、例えば私が質問に答えられなくて「あとで調べておきます」と言うと、「いや、調べておきますとかじゃなくて」みたいな前置きをされること。言いたいことは分かるのだけど、わたしがあなたの立場ならそんな言い方は絶対にしない…と心の中で反抗しています。仕事ができないわたしが悪いんだろうけど、なんか、なんだろう、突っかかってくる感じがあって、とてもしんどくなる。泣きそうになる。

この人さえいなければ、という状態である。だけど直属の上司にあたるので、頼らざるを得ない。周りに話せる人もいないし、一日でこの人としかコミュニケーションを取らないこともざらにあるほど。正直もう逃げ出したい。辞めたい。辞めてもまた同じことを繰り返す。うおおおお。

どうして人が気持ちよく働ける環境づくりに努めないのだろう。わざわざ不快になるような言葉や態度をとるのだろう。分からない。仮にわたしがバリバリに仕事ができていたら、コミュニケーション能力が高ければ、この人との関係はもっと上手くいっていたのだろうか。それもよく分からない。もうひとりの上司との関係もあまり良くないらしく、板挟みのようになっている。それもまた、しんどい。もう八方塞がりだ。明日もなにか言われるんだろうか。訳もなく涙が出る。自分で選んだ仕事なのに。ここに書いたところで何も解決しないのに。

世の中楽して生きている人もたくさんいるのにわたしはなぜこんなことをしている…会社勤めが向いてないのかも…？じゃあどうすれば…ずっと考えてます、ずっと…人生辞める以外の答えがまだ見つからない。