心配、心配、心配心配心配心配心配心配心配…………

わたしはついに引越しをする。

とにかく一人暮らしがしたくて実家から徒歩15分くらいの所に部屋を借りようとした時も、心配だからと反対され、経済的にも厳しかったので諦めたら安心したと言われ。

それでも諦められず、転職して県外に出る決意をした時から今日までの間も、やっぱり心配ばかりされてきた。

転職先から内定を貰った時も、祝福などのポジティブな言葉は一切なく、コロナが心配、仕事が続くか心配、入ってみないとどんな会社か分からない、一人暮らしは大丈夫か、そんな言葉ばかり掛けられた。

心配なのも分かるし、心配してもらえるのはありがたい事だけど、同時に自分は信用されていないのかと感じる。ああ、そんなこともできないと思われているんだなわたしは、と。悲しくなる。

いくつになっても娘は娘だし、心配なんだと言われた。すこし怖かった。本当は心配したいだけなんじゃないかと思った。

もう、大丈夫なんだ。手助けを必要としていないし、必要になったら言う。そこから何かしてくれたので十分なのに。何かあった時、逆に言えなくなる。もっと心配するに違いない、きっと大騒ぎになると思うと申し訳なさや恐怖で言えない。

親に悲しい思いばかりさせる悪い娘、と自分のことを思うようになる。毎日罪悪感に飲み込まれそうになる。これでいいのか、親元を離れて好きなように生活を送って、わたしは自分さえ良ければいいのか?両親はふたりとも友達が少ないし、趣味といえる趣味もない。娘に依存してしまうのは自然なことではある。そんな親の楽しみ(?)である自分の存在を失わせることにも罪悪感を覚えてしまう。そう思う私自身も、親に依存してしまっているのかもしれない。

親と言っているが主に父だ。父とは上手く会話ができない。なんでも否定からはいる父とは会話をするたび「話さなければよかった」と感じるので、なるべく関わらず、関わる時は感情を殺すようになった。どうしても素っ気なくなってしまうのだけど、そうするとキレるか拗ねるので、そこでまたわたしの中に罪悪感が生まれる。生まれてきてすみません、という気持ちになる。自分がどんどん嫌いになる。もうこれ以上、自分のことは嫌いになりたくない、自分を好きでいたい、自分くらいは…。

家族のことは好きだけど、好きだからこそ、きっとこんなにしんどいのだと思う。

離れて暮らすことで、少しでも関係が改善すればいいけれど、どうだろう。正直、もうしばらくは関わりたくないと思う。少なくともこの罪悪感がなくなるまでは。

どうして親に対してこんな感情を抱かなければならないのだろう。悲しくてしょうがないです。普通に仲睦まじい家庭が羨ましい。

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退職届を書きながら泣いた。退職届と一緒にお手紙を書いてみたりしたけれど、たった10行くらいのボリュームだったのに気が付いたら1時間以上経っていて、時計の針は朝の4時を指していた。
みんなの期待を裏切ってごめんなさい、迷惑を掛けて申し訳ないです、書き終えてどうしてわたしはこんなに謝っているんだろうと思った。謝ってばかりだった。

コロナで生活が変わることはあまりなく、仕事はむしろ忙しくなり残業続きの毎日。嫌気がさしていたけれど、いつもより多めのお給料を貰って、嬉しい半面罪悪感がまた大きくなった。

父との関係も相変わらず良くない。仕事を一緒にするようになってから、父を父親として見れなくなり、もはや父親とはなにかよく分からなくなっている。これはとても悲しいことだと思う。ある程度距離がある方が上手くいく関係なのだろう。

みんなを裏切った、という気持ちが自分の中でとても大きく、罪悪感に押しつぶされそうだ。極端な思考になりすぎず、引っ越しても実家には比較的気軽に帰れる距離なので、週末とかには帰ったりしようと思う。

家業だってもう一生継がないと決めた訳ではないし、もしかしたらいつかは継ぐのかもしれない。ただ、今は違うと言うだけ。回り道をさせてほしい。そう考えるだけでも幾分か気持ちが楽になった。

自分を取るかみんなを取るかだ。自分が幸せになれば周りに迷惑がかかるし、みんなのためを思えぱ自分は我慢をすることになる。それは仕方のないことだ。わたしは自分を取った。幸せに生きたかった。

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5月から新しいお仕事が始まるはずだった。
住むところも決めてあるし、家賃ももう発生してる。
だけれどわたしはまだ地元で今の仕事をしている。
こういう状況なので入社日も延びたし、
現職も繁忙期でもうすこしいて欲しいとお願いされた。

本当なら4月入社で、今頃は少しずつ環境にも慣れて、
好きなアーティストのライブにも行く予定だった。
チケットをとっているライブが4つぐらいあったけど、
すべて中止、延期になった。

2年半ほどずっと転職を目指して準備してきて、
ようやく新天地でがんばろうとなっていたところだった。
どうしてこんなことになってしまったんだろう…。
タイミングがあまりにもドンピシャなので、
お前は悪いやつだから罰を与えたよと神様から
言われているような気持ちになった(とんだネガティブ)
行き場のない悲しみと悔しさを抱えながら、
それでもどうしようもないのでただ日々を生きています。
こんな状況は生まれて初めての経験で、
対処法も手探り状態、先行きも予測できない。
誰を責めることもできないし、
こんなときに人間同士でいがみ合いたくもないし、
きっとみんながそうだと思うけれど、自覚はなくとも
じわじわとストレスが蓄積されていると思う。

5月中旬には引越したい。その頃の状況はどうだろう。
SNSもテレビもラジオも同じような話題ばかりで
気が滅入りそうになってしまう…。
最低限必要な情報だけを受け取れたらいいのにな。