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部屋にお花を飾りたいけれど、部屋にお花が似合わない。インテリアとかには割と気を使っているんだけど、物が多くて生活感がありすぎる。この頃ミニマリストになりたいなとぼんやり思うことがある。コスメも毎日使うものなんて限られているのに「たまに使うかも」みたいな予備軍がたくさんあって、そしてそれらは使われることがほぼない。ましてやマスク必須となった今、ほんとに最低限のメイクしかしなくなってしまった。思い切って使わないものは捨てようとしたのだけれど、ほとんど捨てられずに終わった。だめだこりゃ。服は毎日同じお気に入りの服を着ても別に構わなくて、「あの人洗濯してないんじゃ…」と思われなければいいくらい。なれますでしょうか、ミニマリスト。
仕事を辞めていた期間、平日昼間の電車やスーパーが好きだった。なんとなくゆったりと流れる時間、ゆとりのある他人との距離感が心地よかった。働きたいけど働きたくない。好きな時間に好きな場所で働けたらいいのになと思う。
閲覧履歴からターゲットとされたのか分からないけれど、最近YouTubeの広告になんだかよく分からないアフィリエイトが出てくる頻度がかなり高くて、「たったのワンクリックで1日30万」みたいな謳い文句なのだけど怪しさ100%だし不快極まりない。あと人のコンプレックスを突っついてくるような素人が描いた漫画みたいな広告も嫌だ。YouTubeさん、広告の選別をもう少しして欲しい。（ならプレミアムに入れって話なんですが）
肩こりがひどくて頭痛から吐き気まで来ていたので整体に行ってきた。とても楽になった。定期的に通いたいし他のものをもっと節約しなければ。節約がミニマリストにも繋がるかもしれない（？）
アドベンチャーワールドでパンダの赤ちゃんが産まれた。成長記録が毎日TwitterやYouTubeに投稿されるので、それを見守るのがいまの密かな楽しみになっている。まだ生まれて間もないのに目のまわりと手が黒くなってきているのでかわいい。
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いつのまにかここの存在を忘れていて、最後に書いた記事を確認してみたら、「まだそこで止まってたのね」と思った。
会社を休んだと言っていたのが金曜日で、土日を挟んで月曜日には退職した。いきなり「退職します。明日からもう行きません。」みたいな感じだったので、すべての人に迷惑を掛けてしまった。今まで退職したときは一応この私でも遅くとも一か月前までには申告して円満に辞めていたので、急に「辞めよう…」という決断に至ったことに自分でもびっくりしている。会社に対して申し訳なさはあるけれど、名残惜しさとか未練のようなものは全くない。職歴をまた増やしてしまったことが一番痛い。
それからすぐに気持ちを切り替えて、転職活動開始。疲れてしまっていたので単純作業がいいと思って、派遣会社に10社ぐらい登録して（ものすごく面倒くさかった）軽作業とかデータ入力なんかのお仕事に応募しまくった。でも結構人気があるようで、なかなか通らなかった。11月に入った頃ようやく一社決まった。出勤開始日も相談してあとはその日を待つだけの状態になった時………私の中の“真面目ちゃん”が顔を出してきました。あなた本当にそれでいいの？と問いかけてきました。時給が低いので、結婚してるとか実家に住んでいるならそれでもいいけれど、ただの一人暮らしだし、わたしは無能なのでラクな仕事（と言うと失礼かもしれないけれど）を続けていったほうが周りにも迷惑を掛けずに済むし自分の精神衛生上とても良い生活を送れると思ったんだけれど、単純作業で年齢を重ねてしまってもいいんだろうか？と思い留まってしまった。別にいいのにねえ…無駄に真面目なんですね。
せっかく前職のスキルがあるのに勿体ないと言われることが多かったので、そっち方面でもう少し頑張ってみようと思い、方向転換して転職活動再開。毎日あちこち動き回って、色んな場所に行けて面白かった（もうやりたくないけど）。そして11月も終わるね〜という今、もうほぼ決まっている状態です。退職してから一か月かかっちゃったけど、この期間ゆっくり自分とも向き合えたし、色々とリセットできて良かった。一番人に話したくないことである“自分の過去”を何度も何度も話さないといけないのは辛かった。どうしてこうなってしまったんだろう私の人生…と夜に落ち込んでしまうこともあった。
わたしのなんとなく思い描いている人生プランでは、今度のお仕事は結構しっかりスキルを身に付けられそうなので、頑張って経験を積んで、独り立ちできるくらいになって、まあそこまでいけなくても経験者として採用して貰えるくらいにはなって、ゆくゆくは地元に帰りたいと思っている。地元だと仕事が少ない上に即戦力の経験者が求められるので、今は都会で経験を積む期間だと考えています。真面目だな…思考だけは…行動はことごとくポンコツなのですが。
あとはマンションの隣人の生活音がうるさくて悩んでいるので引っ越したい。仕事も住まいも上手くいかなくて、バチが当たってるのかなと思う………2021年は快適に暮らしたいな。
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入社してから初めて、ついに会社を休んだ。いよいよ来てしまったなという感じ。もう怒られてもどう思われてもいいからとにかく今日は行きたくなかった。やる気はあってもスキルが追い付かず、質問したときに「そんな初歩的な質問はもう今後なしで」と言われたことがずっと頭にあって“こんなこと聞いちゃダメだ…”と思うようになり、聞けなくなり、ひたすら自分で調べ、仕事が進まなくなり…という感じ。ものすごく情けない話。昨日の在宅勤務中も無気力になってしまって、半分くらいはベッドで横になってた。こんなのダメだと思ってコンビニにエナジードリンクを買いに行ったけど、そんなのでやる気がチャージされるなら苦労しないよね。
案の定夜も眠れなくて、“仕事 行きたくない”で検索して流れてくるものをぼーっと眺めていた。死ぬぐらいならその前に思いきって会社を辞めてしまってもいいかと思った。また辞めるのか。逃げ癖がついてしまっている。ほんとにだめな人生だ。私が私である以上、この先何をやってもきっとだめだ。
とりあえず今日はもう休んでしまったので、今後についてちゃんと考える時間にしたい。色んな人にごめんなさい。
