■

日常

父と上手く喋れない。
大学生ぐらいまでは普通に話してたと思うんだけど
父に対して苦手意識や嫌悪感を抱くようになり
社会人になった頃から更に悪化している。
普通の会話すらまともにできていない状態。

父に家業を継ぐつもりは今のところない
自分のやりたい仕事があるからそれを頑張りたい
というふうに前々から伝えているのだけど、
本当に辞めるのかと昨日も聞いてきた。
転職活動までしている最中なのに、
まだ心変わりすると思っているのが疑問だ。

今受けている会社が全部落ちたらどうするのか
転職しても続かずまた戻ってくるんじゃないか
みんな好きな仕事じゃないけど我慢してやってる
そんな説教じみたことを延々と言われた。
いつもそうだ。否定的なことしか言わない。
私は父のそういうところが苦手だ。
父と話すと「自分はとても悪いことをしている」
という気持ちでいっぱいになる。

人に話すと「それは心配してくれてるんだよ」
とか、「親なりの愛情なんだよ」と言われる。
でも単なる心配や愛情とは私は思えない。
私がもし親なら、自分の子供がやりたいことが
あると言ったらそっちを優先して欲しいと思うし
それを諦めてでも継いでほしいなんて言えない。
私の人生より会社が大事なのだと思う。

もちろん父の言いたいこともわかる。
私がもっと歳をとったら、今の父の言動も
また違う風に感じられるのかもしれない。

だけどこのまま20代が終わるのは嫌だった。
好きな仕事じゃないのは仕方がないとしても、
収入も低く、休みは月に7日、祝日も出勤。
3連休なんて年末年始とお盆しかない。
一日中歩き回って重いものを運ぶ力仕事。
帰ったらくたくたで休みも何もする気になれない。
職場の人間関係もあまり良くなく、会話ほぼなし。
父は身内に当たりが強く、怒鳴られることもある。
所謂お局様のような存在の人にも嫌われている。
そんな日々でも一年間は耐えた。
その上で、この仕事をするメリットというか、
自分にとっていいことが何も見当たらなかった。
父のことを日に日に父親として見れなくなり、
この人のために生きてたまるかと思うようになった。
自分は自分の道を行くと決めた。

後悔するかもしれないし、
親不孝な娘だと一生言われ続けるかもしれない。
それでもよかった。

一度上京して帰ってきた身なので、
またどうせ帰ってくるだろうと思われているに
違いないのだけど、
もう今度は本当に帰らないと固く決めている。
一度帰ると出るのが大変なことを学んだ。

父の身にもし何かあって仕事ができない
体になってしまったとき、私はどう思うだろう。
あの時継いでおけばよかったと思うのかな。
たらればを言い出したらきりがないけれど。
それでも自分のやりたいことを選んでよかったと
胸を張って言えるような人生を
これから送りたいといまは思っている。

家業を継がないのはやっぱり良くないことなのかな。
道徳に反しているだろうか。
罪悪感がとても大きい。
どうしてこのような家庭に生まれてしまったんだろう
そんなことを考えてしまう。

頭の中を整理したくてこれを書いたけど
結局上手くまとまらなかった。

今日食べたアイスとお肉。

■

日常

便利はいいことなのか。
結構気に入った物件があったので住所を調べて、
最寄り駅までの道や周辺のお店などを
Googleのストリートビューで見てみた。
現地に行かずともシュミレーションできて便利。
初めて行く場所なんかは迷うと嫌なので
よく事前にストリートビューで確認するけれど
初めて訪れるワクワク感みたいなものは
安心と引き換えになくなってしまうなと思う。

事前に大体のことは調べられる時代だ。
空き時間ができた時のために近くの喫茶店を
調べておこうとか、どんなお店があるかとか。

この頃孤独のグルメにどハマりしてしまって
season1の第1話から観ているのですが、
毎回下調べもなく行き当たりばったりで
お店を決めているのがすごく面白くて。
わたしは何でも念入りに計画してしまうので
自分では考えられないことだからこそ、
ちょっとやってみたいなと思ったりしています。

初めて訪れる知らない土地で
行き当たりばったりでお店に入る…
結構勇気のいることだけど、
きっとそれ以上に得られるものがありそう。
漫画やドラマのようにはいかなくても。

繁忙期、まだまだ終わらない。
毎日残業続きで顔が死んでおります。
今日は帰ってからわんこと二人でお散歩して
ちょっとリフレッシュできたかな。
わんこはいつだってかわいい。
きらきらした目でわたしのことを見上げる。
汚れのない心でいたい…………

■

日常

先日面接した会社から通過の連絡が来た。
自分でも意味不明なくらい吃ってしまったし、
正直無理かなと思っていたので意外だった。
自己肯定が低いあまりに、
こんな私を通す会社ってどうなの？
と素直に喜べない自分もいて悲しい…。
まあそういうのは内定を貰ってから考えよう。

おまけにこの頃は被害妄想が激しくなっている。
あの人がああするの、私は避けられてるってこと？
私だけ無視されてる？嫌がらせ？
みたいなことが仕事中多くて頭が痛い。
仮にそれがただの思い込みじゃなかったとしても
別にいいか、もう…。
自分の気に入らない人にはとことん冷たくする
ボスみたいな存在がいて、周りも言いなり、
それで辞めた人もいるみたいだし、
私もなぜかその標的になってしまったみたいです。
他人にそんなことして、哀れだと思うけど…
私はもう来月で辞めるので開き直るしかない。
あとすこし、のほほんと生きるんだ。

今月中には転職先決まるかなと思ってたけど
なかなか調整が難しくて来月になりそう。
早く新しい生活を始めたいな。
物件探したり家具やインテリアを物色するのが
いまのわたしの癒しになってます。