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父と上手く喋れない。
大学生ぐらいまでは普通に話してたと思うんだけど
父に対して苦手意識や嫌悪感を抱くようになり
社会人になった頃から更に悪化している。
普通の会話すらまともにできていない状態。

父に家業を継ぐつもりは今のところない
自分のやりたい仕事があるからそれを頑張りたい
というふうに前々から伝えているのだけど、
本当に辞めるのかと昨日も聞いてきた。
転職活動までしている最中なのに、
まだ心変わりすると思っているのが疑問だ。

今受けている会社が全部落ちたらどうするのか
転職しても続かずまた戻ってくるんじゃないか
みんな好きな仕事じゃないけど我慢してやってる
そんな説教じみたことを延々と言われた。
いつもそうだ。否定的なことしか言わない。
私は父のそういうところが苦手だ。
父と話すと「自分はとても悪いことをしている」
という気持ちでいっぱいになる。

人に話すと「それは心配してくれてるんだよ」
とか、「親なりの愛情なんだよ」と言われる。
でも単なる心配や愛情とは私は思えない。
私がもし親なら、自分の子供がやりたいことが
あると言ったらそっちを優先して欲しいと思うし
それを諦めてでも継いでほしいなんて言えない。
私の人生より会社が大事なのだと思う。

もちろん父の言いたいこともわかる。
私がもっと歳をとったら、今の父の言動も
また違う風に感じられるのかもしれない。

だけどこのまま20代が終わるのは嫌だった。
好きな仕事じゃないのは仕方がないとしても、
収入も低く、休みは月に7日、祝日も出勤。
3連休なんて年末年始とお盆しかない。
一日中歩き回って重いものを運ぶ力仕事。
帰ったらくたくたで休みも何もする気になれない。
職場の人間関係もあまり良くなく、会話ほぼなし。
父は身内に当たりが強く、怒鳴られることもある。
所謂お局様のような存在の人にも嫌われている。
そんな日々でも一年間は耐えた。
その上で、この仕事をするメリットというか、
自分にとっていいことが何も見当たらなかった。
父のことを日に日に父親として見れなくなり、
この人のために生きてたまるかと思うようになった。
自分は自分の道を行くと決めた。

後悔するかもしれないし、
親不孝な娘だと一生言われ続けるかもしれない。
それでもよかった。

一度上京して帰ってきた身なので、
またどうせ帰ってくるだろうと思われているに
違いないのだけど、
もう今度は本当に帰らないと固く決めている。
一度帰ると出るのが大変なことを学んだ。

父の身にもし何かあって仕事ができない
体になってしまったとき、私はどう思うだろう。
あの時継いでおけばよかったと思うのかな。
たらればを言い出したらきりがないけれど。
それでも自分のやりたいことを選んでよかったと
胸を張って言えるような人生を
これから送りたいといまは思っている。

家業を継がないのはやっぱり良くないことなのかな。
道徳に反しているだろうか。
罪悪感がとても大きい。
どうしてこのような家庭に生まれてしまったんだろう
そんなことを考えてしまう。

頭の中を整理したくてこれを書いたけど
結局上手くまとまらなかった。

今日食べたアイスとお肉。