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pm3:45

だれかに話したいけど話すほどでもないようなこと。

私が本当に望んでいること

ひとりごと

遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。2016年はあれやこれやと目まぐるしく過ぎていき、自分との対話や趣味に没頭する時間があまりなかったように思う。その分色々な意味で外に向かうことが多かったので、それはそれで良いことだったのかもしれないけれど、自分のことをあまり把握できていない。今年はもっと内側に働きかけて自分のことをちゃんと知りたい。それが幸せな人生を送ることにも繋がるはずである。だから私はブログや日記をこれからも書き続けます。

この間ここに載せた新しい日記帳、カバーが硬くてピーンとなっているタイプ?なので物凄く書きづらい!ことに気付き、結局今年もほぼ日手帳を買った。デザインに惹かれて買ったものの、結局はやっぱり機能性の方が大事だったのでした。ほぼ日手帳のカバーは去年のうさぎさんを引き続き使用。

3連休最終日、明日は仕事だというのに、お休み気分が抜けないのか全く眠れない。真夜中、とある用事を思い出してほんの少し外に出て、帰るついでにポストを見ると母からメール便が届いていた。中に入っていたのは“腹巻き”だった。年末年始に帰省したとき、仕事中にお腹が冷えるから腹巻きがほしいと言っていたので、おそらくそれを覚えてくれていたのだと思う。送ったよ!とかそういう報告は全くなかったのでびっくりしたと同時に、思わず泣いてしまった。最近ずっと転職のことを考えている私の中で渦巻いていた、不安とか焦りとかがいっきに流れ出たような。あれ、自分ちょっと弱ってるな、と冷静に自己分析したり。

都内での転職を考えていたけれど、この腹巻きを見たとき、地元に帰りたいと素直に思った。思ってしまった。私が就職するとき両親はもちろん寂しがっていたけれど、妹がいるからまだそこまで寂しくはないだろうという安心感がどこかにあったのに、今は妹も自立して家を出てしまったので、本当に本当に寂しそうなのである。その両親の様子を見て、私も寂しくなるというループ。この間帰省したときも、早く年末年始にならないかな~とずっと思いながら帰ってくるの楽しみにしてたよ、と言われてちょっと泣きそうになった。子離れできてない親、と言われれば確かにそうかもしれないけど、こんなに私を愛してくれる両親に寂しい思いをさせてまでどうして私は東京にいてイヤイヤ働いているんだろうか、私の人生本当にこれでいいんだろうか、と帰りの飛行機の中で考えていた。

今年の3月末に辞めたいと思っていた。でも今のプロジェクトが終わるのはもっと先で、キリが悪いと思うとなかなか踏ん切りがつかず。だけどそんなことを言っているとずるずると長引くだけだし、自分の都合で辞めてしまっても別にいいじゃないか!と開き直ったところで、諸事情により今のプロジェクトが3月末までになったのです。奇跡としか言いようがない、これは神様が私に転職しろと言っているのね!と都合よく神様を利用した私は、本格的に転職を考え始めております。

そこで、地元での求人をちらっと覗いてみたけれど、今まで東京の求人ばかり見ていたからか、とにかく少ない。少なすぎて唖然とした。Uターンとなると引越しを先にした方がいいのか、でも引越しの準備をするほどまだ色々と整っていないし、などなど余計に混乱を招いている。

何より、地元に帰るとなると、恋人と遠距離になってしまうというのが一番の問題かもしれない。それはつらい。恋人も家族もみんな一点に集まってくれたらいいのに。何かをとれば何かを失うことになる。私が地元に帰りたいと言ったら何と言うだろうか。もう誰にも寂しい思いや悲しい思いをさせたくないのに、それはなかなか難しい。3月末は遠いようで近い。ということで、

今週のお題「2017年にやりたいこと」
⇒ 転職。そしてできれば地元に帰りたい。そうじゃないにしても、心穏やかに、バランスの良い生活を送りたい。(ストレスで体調を崩すのはもうこりごりだ)

全然関係ないけどすごく可愛いネイルカラーを見つけたので塗ってみた。(下手くそなので3時間くらいかかった)