Geranium

だれかに話したいけど話すほどでもないようなこと。

無職の劣等感

WordPressで一からオリジナルでブログを作ろうとしたのですが、思った以上に難しくて壁にぶち当たっております。自由にカスタマイズできるのが魅力だけども、自由度が高すぎる故になかなかとっつきにくいです。特にPHPは今まで全く接点がなかったので余計に…。参考書などを見ながらちゃんと勉強していけばきっと独学でもきちんと習得できるんだろうとは思うのですが、私が今やるべきこと、もっと基本的な部分が抜けているのではないかと気付きました。いきなり自分のハードルを上げすぎてしまったというか。参考にしようと素敵なWEBサイトをたくさん見てしまったので、私も最初から完成度の高すぎるものを作ろうとしてしまった。そんなものできるはずもありません。というか、最初は簡単なものから作っていくのが基本でしょう。なぜそんなことも分からなかったのか。

父からは毎日のように「面接はいつ受けるの?」「いつになったら活動始めるの?」などと聞かれ、その度に心苦しくなります。この業界のことが分からない人からすれば、履歴書だけでなく作品が必要なこともよく知らないだろうし、毎日何をしているか分からないからだらだら過ごしていると思われても仕方がない。心配してくれるのはすごく有難いのですが、働く意欲はちゃんとあるし、働くための準備をしているので、そっとしておいてほしいと思うのが本音です。100%の会社なんかない、みんながみんなやりたい仕事をしている訳じゃない、最近の子はすぐ辞める、など色々と言われます。やりたいことをやるのはそんなにいけないことなんでしょうか。母は気にするなと言ってくれますが、父の言っていることも間違っている訳ではないので、気にしすぎる性格の私にはこれらの言葉がきれいに突き刺さっていきます。やっぱり一人暮らしの方がよかったのかな。父からの圧が今は一番負担になっています。だからと言って、諦めることはしないです。

そんな中、私に合うのではとハローワークの方が紹介してくれた職業訓練がもうすぐ募集開始であることを思い出しました。ちょうどいいやん!と思いましたが、期間が4ヶ月もあり、終わるのは来年の1月。ただでさえブランクが空いてしまっているのに、さらに長くなってしまうことになる。そこに通ったからと言って再就職が確約されるわけでもない。(何れにしても自分の努力次第)でも家でひとりで勉強し続けるよりは、モチベーションも上がるし資格も取得できるし作品も作れる。とりあえず説明会に足を運んでみることにしました。

無職。どうしても引け目を感じてしまいます。収入も社会との関わりもない。毎日ただひらすら勉強。この頃すこし息が詰まってきてしまった。早く仕事がしたい。働きたい。なのに思うように制作が進まないのでもどかしい。

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今日が境目

私にとってはすごいことがあった。すごいことをした。

3年ほど、お互いに依存し合っていたような関係の友人がいた。いや、これは友人と言えるんだろうか。そして向こうが本当に私に依存していたかどうかは向こうにしか分からないけれど。寂しくなればいつも頼り合ったおかげで、寂しくなかった。と思っていたけれど、今思えば逆にこれが寂しさを倍増させていたのだ。こんな関係は決して良いものを生み出さない。依存から抜け出したい。そう思い、縁を切ろうと試みたことは過去に何度もあった。けれど、また寂しくなってしまうこと、寂しい時に頼れる人がいなくなることがどうしても怖くて、結局ずるずると続いた。でも今日は違った。

お互い幸せになりたかった。幸せになるためには、やっぱりもうこの関係を終わらせるしかないと思った。悲しいけれど、寂しいけれど、辛いけれど、その向こう側にはきっと良いことがある。確証はなくてもそう思いたかった。ここを乗り越えなければ一生前には進めないような気がした。

さようなら、送信、ブロック。あまりにも簡単で、まだ実感がわかないでいる。涙も出ない。ただただ、心がとてもすっきりしている。今頃向こうは驚いているだろうか。泣いてるだろうか。また依存できる人を探し始めるんだろうか。もう分からないことだ。がんばると言っていたから、幸せになってほしい。幸せになる、なんて曖昧な表現なんだと思う。でもそれしか言えない。幸せになってください。


人の数だけ人生があって、みんな一生懸命生きている。なのに人はなぜこうも簡単に死んでしまうのかと、ニュースなどを見ていると悲しくなる。私たちは“生きている”というより、“死なないようにしている”が正しいのかもしれないと思った。

私には今きっと大きな穴が開いている。遠距離になってしまった恋人とも、実はあまり上手くいっていない。というか、無だ。何かがあったわけではなく、逆に何もない。連絡をとっていない。何を考えているのか分からない。なんだかもうよく分からなくなってきている。大きな穴が開いた私に、さらに大きな穴が開いたらどうしよう。癒しの源だった愛犬もいない。もう何もなくなってしまう。

どうしようもなく苦しくなってしまったら、もう消えてしまえばいいじゃないか。今はそう思うようにしている。それだけですこし楽だから。人は簡単に死んでしまうのだ。今の私は死なないようにしているだけ。それをやめるだけ。その時が来たら。

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日々web

仕事を辞めて実家に戻って来て、さあ転職活動!かと思いきや、まだどこも受けていない。かといって毎日ただぼーっと過ごしているわけでもない。私は以前IT業界で働いていたけれど、やっぱりWEB(デザイン)の方にどうしても興味があり、そっちの方にシフトチェンジすることにした。年齢的にも今しかないと思った。ただ、クリエイティブ職なので求人に応募するにあたっての準備が必要となってくる。つまり私はいま、その準備をしている。毎日家にこもりPCとにらめっこ。HTML、CSSDreamweaverをどうにか独学で習得しつつWEBサイトを作っているけれど、人生そんなに甘くないのでなかなか思うようにいかないし、でもこれが完成しないと転職活動を始められないので早く終わらせたいし、いつ仕事するの?面接は受けてるの?などと聞かれてしまうし、地味にストレスが蓄積され続けている。でも自分で決めたことなので、頑張ります。

▽ 最近よくBGMにしている音楽

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